باب النكات مفتوح

[بسم الله الرحمن الرحيم

زمان لمن كنا في المدرسة الأولية، كنا نعمل ليالي سمر، ولا بد أن يشتمل برنامج ليلة السمر على فقرتين أساسيتين؛ (باب النكات مفتوح) و (باب الدوبيت مفتوح)...

اليوم نفتح باب النكات في هذا المنتدى، وكل من لديه نكتة حلوة يرجى منه الإسراع بتنزيلها، والآن إليكم هذه الرمية العجيبة:ـــ

قال ليك واحد حفر ليهو أدبخانة في البيت... أمه كانت مسافرة لمن رجعت ولقت الأدبخانة محفورة، توجهت إليه، ودار بينهما الحوار التالي:

- من وين جبت القروش الحفرت بيها الأدبخانة دي؟!

- بعت العيش.

- نان يا الناجح؛ حفرتا دي بتدور تملاها بي شنو ؟؟؟!

زائر

أدروب عندو صورة اشعة ، الممرضة دخلتو الأسانسير عشان يطلعوا قسم الأشعة فى الدور الثالث
الأسانسير فتح الممرضة نزلت وأدروب ما نزل من الأسانسيرأدروب إفتكر الأسانسير ده محل الأشعة
ملص عريان بعد شوية الأسانسير فتح الممرضة شافت أدروب عريان ، قعدت تكورك أدروب إنزعج سأل الممرضة أوعى يكون سرتان؟؟؟

و كمان دي ...
قال ليك واحد من الجماعة ديل دخل الانتخابات الأخيرة و فاز بضراعو ساه..
ففي أول جلسة للمجلس الوطني جارو لصق واحداً الظاهر مقندف كدا حب يفتح معاه مواضيع. قام طلع العلبة و مد ليه سجارة كليوباترا حياتو ما شافا وولع ليه طوالي.. وهو بيجرأول نفس قام قال ليه: يا خي التحول الديمقراطي أصلو مافي زيو، بالله أيه رأيك فيهو؟؟؟ أخونا بحلق و رد ليه: والله آآآجنا برضو أخير من البرنجي!!

معليش آجماعة كترناها صاح لاكين ما قالو البكا بحرروه أهلو! ولا شنو؟

قال ليك مانعين أي زول ألجن(ألتغ) من الاغتراب .. قال خايفين يرمو عمتنا (براها متكية)
أها أخونا جادين دا كلو مية مية علا بس حرف الجيم دا عندو معاه شخشخةً. فقام عمل ليهو بخرة كدا فيها كم كلمة و مشى لناس المعاينة.. والغريبة كلهن ظبطن. أها قول قول جوافة قال جوافة. قول جلافيط قال جلافيط. قول عجورة قول هجيج، قول كجبار قالا زي ماهي ما في أي مشكلة.الجماعة قالوا الزول دا ناجح نعمل ليهو إجراءات القعد يسافر. أها خلاس: كدي أدينا اسمك الثلاثي؛ زولك اتبلم تمممممم سكت.. يا زول هوي اسمك منو مالك نسيتو و لا شنو؟ قال ليهم: لا لا ما نسيتو لاكين ببدا ليكم من تاني حرف!!!

بتاع كرستال طاشم لمان مصحصح مرة راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب يترنح ، ويترنح شافعوبعاين من الشباك قال له يابا أجدع ليك المفتاح أبوه قاليه المفتاح معاي آ جنا بس اجدع لي خرم الباب..
واحد كرستلاوي جاي البيت عطشان ريقو ناشف ف مشى فتح التلاجه وعاين لقا صحن الجلي يتراجف براو ..:قال ليه: آآخوي كدي أصبر ماني هابشك .. وأنا ظاطي كايس أفضي!!!..

2) و مالك من التاني كمان جاي البيت متقل عايز "يرتاح" مشى عديل.. و من هناك قعد ينادي لمرتو يسعل فيها: أنت حمامكن دا بقا لمان يتفح النور بولع براه؟؟؟ المرا: أجي يا بنات أمي يا راجل قول بسم الله!! قال ليها:أيواا! عشان كدي حاس ليك بالسقط..أهاعاد أكان كدي أنا زرعت العبوة صاح لاكين يظهر الهدف الغلط!!! فهمتها؟ يلا ورونا سنونكم البيضاء!

بت بلدياتنا خطيبة رسل ليها جواب عاطفىوبين كلو فقرة والتانية

كاتب ليها اه اه اه اه

ردت ليهو قالت ليهو كلامك حلو لكن واحد وخمسين دى ماعرفتها---- مصاريف ولا شنو

واحد موظف مرتبو خمسين جنية مرتو وضعت فى المستشفى الدكتور قال ليهو مرتك دى لبنة ما صالح للطفل شوف ليك رضاعة
مرتو فتشت رضاعة لقت رضاعة ب اربعين جنية قامت كلمتو قال ليها كم اربعين جنية طيب ما نديها العشرة ونرضع كلنا

زائر

واحد مسطول ولدو سالو قال ليه يا ابوى ليه الاثنين الفات كان اجازه .قال ليهو احتمال يكون صادف يوم جمعه...

واحد مسطول راكب بص شاف بنت جميلة شال رقم بص...2/

زائر

الحاجة بتذكر في الحاج قالت ليه الليلة عيد زواجنا حقو
تضبح لينا تور....قال ليها التور ذنبه
شنو كمان؟ مدفعاه تمن غلطة إرتكبها واحد حمار!!

زائر

مزاح العلماء

- ركب أحد طلبة العلم مع الشيخ الألباني رحمه الله في سيارته و كان الشيخ يسرع في السير .
فقال له الطالب : خفف يا شيخ فإن الشيخ ابن باز يرى أن تجاوز السرعة إلقاء بالنفس إلى التهلكة . فقال الشيخ الألباني رحمه الله : هذه فتوى من لم يجرب فن القيادة .
فقال الطالب : هل أخبر الشيخ ابن باز .
قال الألباني : أخبره .
فلما حدث الطالب الشيخ ابن باز رحمه الله بما قال الشيخ الألباني ضحك>>>
وقال : قل له هذه فتوى من لم يجرب دفع الديات

!!. (ترجمة السدحان للشيخ ابن باز ).
------------------------------------------
2- يقول أحد طلبة العلم....
من الأجوبة اللطيفة التي سمعتها عن سؤال يقول فيه صاحبه انه متزوج ويريد الزواج بالثانية بنية اعفاف فتاة فقال له الشيخ ابن عثيمين اعط المال لشاب فقير يتزوجها وتأخذ اجر الاثنين?
-------------------------------------------
3- ومما نُقل عن الشيخ ابن عثيمين رحمه الله تعالى هذه المواقف :
قابله أحدهم في المستشفى ،

فسأله : ماذا تفعل هنا يا فضيلة الشيخ ؟.
قال الشيخ : أحلل السكر .
فقال السائل : كلنا نعرف أن السكر حلال ، ابحث لنا عن شيء آخر وحلله لنا .
-----------------------------------------
4- وسأل ابن عثيمين أحدهم : ماذا يفعل الشخص بعد أن ينتهي من الدعاء ؟ .
فرد الشيخ : ينزل يديه...!!
-----------------------------------------
5- وكان الشيخ ابن عثيمين يلقي درساً في باب النكاح عن عيوب النساء ، فسأله أحدهم : لو تزوجت ووجدت أن زوجتي ليس لها أسنان ، هل يبيح لي هذا العيب فسخ النكاح؟؟..
فقال الشيخ : هذه امرأة جيدة ، لإنها لا يمكن أن تعضك..!!
-----------------------------------------
6- كان الشيخ ابن عثيمين في مكة ذات يوم راكبا تاكسي .. والظاهر أن المشوار كان طويلا , فأراد سائق التاكسي أن يتعرف -ولم يكن يعرف الشيخ- فقال : ما تعرفنا على الاسم الكريم يا شيخ ؟ فرد الشيخ : محمد بن صالح بن عثيمين …فرد السائق :تشرفنا , معك عبدالعزيز بن باز <-- السواق يحسبه يمزح .. هنا ضحك الشيخ , وقال له : ابن باز أعمى كيف يسوق تاكسي ؟…فرد السائق: ابن عثيمين في نجد وش اللي يجيبه هنا , تمزح معي أنت ؟ هنا ضحك الشيخ , و أفهمه أنه بالفعل ابن عثيمين
-----------------------------------------
7- كان أحد كبار السن من أهل البادية يتواجد صدفة للصلاة في مسجد الشيخ ابن عثيمين من غير ما يعرف وعندما كان الشيخ في صلاة جهرية بمسجده نسي أحد الآيات ، فذكّره بها أكثر من شخص خلفه ، وعندما انتهى الشيخ من الصلاة نبههم إلى أن التذكير لا يكون بهذا الشكل الجماعي وان واحدا يكفي عن البقية ، وهنا نطق كبير السن بكل ثقة وقال : إلا المفروض أن الشايب اللي مثلك ما يعرف يقرأ يصف ورى ويخلي الصلاة لأهلها !

زائر

آخر واحدة،
قال ليك عمك أبو البيش في آخر لقاء جماهيري له في الشمالية.. طبعاً دقو ليه الدلوكة وعمل وصلة عرضته الشهيرة مع
أنغام "النار ولعت" و بعدما خلاس شبع نقزي زييييييييييييين، قام وقف أخد لو ترزة و قال للناس:أيها الأخوة بصراحة ،عشان نكون واضحين يا جماعة،: أنتو دايريني ولا ما دايريني ؟؟؟ عشان نكون واضحين يا جماعة، والواضح أصلو قالو ما فاضح!!
فهاجت الجموع و ما جت ثم قالت بهتاف واحد: يا خي والله لا دايرنك ولا طايقين خلقتك دي ظاطو!!
عمك لمان دمع و وشو انختف من الجواب غيرالمتوقع؛ فعرف أنو القطر فيه رباطاب ثم قال: طيب مالكن ما طلعتو مظاهرات؟؟؟
قلولو: والله فترانين ساااااهـ عندنا ملاريا و تايفويد، لا كرعينن نتجارى بيهن و لا حلاقيمن نكورك بيهن!!!
فرد عليه بتهكم: إذاً في الحالة دي أنا الح أكورك ليكم يا كسلانين: "بشبوش يريد تغييرالشعب!!"[/

عدد المساهمات : 234 تاريخ التسجيل : 18/10/2010

[color:5011=blue]قال ليك اتنين مساطيل عملو معاهم لقاء تلفزيوني المزيعة سالت واحد رايك شنو في السودان قال ليها زي امي سالت التاني رايك شنو في السودان قال ليها مابقدر اتكلم في ام واحد صاحبي

عدد المساهمات : 247 تاريخ التسجيل : 12/11/2008

]

ارجو من الاخوة قبل كتابة النكتة مراعاة الجوانب الشرعية فيها بعدم المساس بقبيلة او دولة او يكون فيها كذب حتى لانقع في الاثم بحجة الترفية والترويح عن النفس فقد كان النبي علية السلام يمزح ولايقول الا حقا [
يمكنكم مراجعة بوست الاخ ابو قدامة

لكن مزاح العلماء دي رائعه يا ود الاصيل

مسطول كل ما يخت اصبعوا في اي حتي من جسموا يقعد يكورك الجماعه احتارو فيه قامو ودو الدكتور بعد الدكتور عمل كل الفحوصات لقى اصبعو مكسور 2-مسطول راكب حافله وفى الحافله فجاه شريط المسجل وقف المسطول سال الجنبواسمع ياخي ود الامين دا نزل ولا شنو 3-واحدقام من نومه نص الليل علي صوت الجيران بصرخوقالوفي تسمم في خزانات المويه رجع البيت زوجتوسالتو الحاصل شنو؟؟؟قال ليها مافي حاجه اشربي ليك مويه ونومي .4-مسطول جاتو فاتورت المويه مليون قال اكيد الجماعه ديل كتبومطرت امبارح دي في حسابي

هاكم واحدة جديدة لنج

قال في مسطول إتصل علي ناس زين قابلتو الموظفة
فقالت له مرحب اي خدمة
قاليها لوسمحت عندي سوآل بسيط كده ممكن
الموظفة قالت ليهو اتفضل
قاليها عندي اخوي صغير بلع شريحة زين فيها رصيد ب20ج لو إتكلم الرصيد بنتهي

واحد عنده هلوسة وشوية أسلاك عريانة كده... قام مشى لدكتور نفساني ... وشكى علته للدكتور؛ قال ليه: يا دكتور أنا قدر ما أنوم أشوف كدايس يلعبوا كورة !!!

الدكتور قام كتب ليهو روشتة أدوية مهدئة، وأداهو مجموعة نصائح وإرشادات طبية....

بعد أيام رجع تاني للدكتور، ودار بينهما الحوار التالي:ـ

- المريض: أنا لسه يا دكتور قدر ما أنوم أشوف كدايس يلعبوا كورة !!!

- الدكتور: طيب الليلة الجاية دي ما تنوم كلو كلو...

- المريض: لا لا مش ممكن... مستحيل يا دكتور!!!

- الدكتور: ليه المانع شنو ؟؟!!

- المريض: عشان الليلة الجاية دي حيلعبوا النهائي ...!!!